La pornografía es buena para la emancipación sexual

Después de ver en la tele durante seis horas una discusión entre Chubaca y R2D2 me convencieron finalmente de a ir a escuchar como canta opera Dark Vader, todo el mundo salió tan entusiasmado que Camilo Sexto se metió de Jesucristo y Lorenzo Lamas se folló a la señorita Rotenmeyer, que no es mas que la pokemización de Ángela Channing, preñándola pero esta puta, aparte de estar buena, es estrecha y tuvo el parto público mas complicado del mundo, en vez de romper aguas rompió vinagres y Clara se le atascó en el cuello del útero, menos mal que la puta esa va sobrada de pasta y pudo contratar a Perry Manson que solucionó el problema a hostias con un candelabro de bronce partiendo el espinazo a Clara, por eso es paralítica, teniendo esto una gran ventaja, la niña esa estaba un rato buena y al no sentir nada de cintura para abajo se la podía follar todo el mundo sin que protestara y ademas el amor de Clara por los caballos se tradujo en que se la follo desde Platero hasta Rocinante,  pasando por Bucefalo, Babieca, Imperioso, Rantanplan, Jolly Luke y un largo etc... Mientras Clara follaba con équidos el Quijote le metía la lanza por el culo a la princesa Leia mientras 3CPO le metía el brazo por el culo a Sancho Panza y claro al contemplar esto Heidi a igual que el resto del mundo no podía dejar de masturbarse, hecho que provocó que Jango Fett saliera finalmente del armario y se casara con Yabba de Fat.

Los productores de pelis porno pronto observaron la capacidad de dilatación de Clara y al mostrar cara de indiferencia cuando la desgarraban los orificios el público se ponía bien pitudo, intentaron aparearla con cetáceos pero Clara no aguantaba largas apneas y sacar ballenos del agua para rodar pornografía resultaba costoso y por eso abandonaron el proyecto. 

No hay necesidad de sexo sino falta de masturbación

María Antonieta de Francia era la reencarnación de Mari Ángeles Iglesias por eso cuando se aparea con Roncesvalles queda igualito igualito a Mijail Gorvachoff, por eso fuimos en búsqueda y captura del poercoespín-carabinero para despiezarlo y cortar con una motosierra a pedales la loncha de jamón mas asquerosa del mundo. Cada vez que eyectas tus mandíbulas hacia el mas allá provocas que pilastras de 15 toneladas apalanquen las cuencas de mis ojos fuera de la penumbra, así que cuando raspé esa capa de sarro con un microondas apareció tu espinazo desvencijado, entonces te lo masajeé a hostias con una barra de pesas y pudiste ganarle una carrera de natación a Ramón Sampedro.

    Mamá mamá, me duele la tripa, es normal niña ahora alojas mendigos en tu recto. Vender a tus hijos por piezas deja más dinero que darlos en adopción, es decir que dejes de acosarme con esos escuerzos que se suicidan antes de nacer. Cascarte pajas te provoca dolor porque te metiste cinco kilos de pistachos sin pelar por el agujero del glande mientras intentabas hacer una operación de cambio de sexo a un berberecho.

La asadurilla no es una víscera de cordero que se come estofada si no tumores extirpados a enfermos terminales para que los cocine Karlos Arguiñano, claro que si el tumor ha sido extirpado por un cirujano argentino ciego lo mejor es que practique pedonecrofilia con tu feto preñada de mierda; tu cabeza también es un teratoma mal parido que debe ser extirpado para evitar males mayores, pero en ese caso no se necesita ningún tipo de cirujano si no que cualquier retrasado subnormal con cualquier superficie cortante puede intentarlo, y si ademas de patizambo y hemipléjico es muñolítico mejor para el disfrute ajeno.

   Mamá mamá, me duele los huesos y no puedo andar, mira niña ayer te entró el AVE por el culo a tal velocidad que te fracturó la cadera.

De tanto comer pollas se te ha atascado la epiglotis.

Estaba yo por el monte y me encontré un hormiguero y me lo follé con mucho gusto, le metí toda la picha repetidas veces hasta que me corrí, después proseguí mi camino hacia ninguna parte pero detrás mio se acercó un oso hormiguero a comer del hormiguero que me había follado antes, tragó tanto semen que se le preño la trompa y luego no la podía sacar, entonces aprovechando de que estaba incapacitado aproveché para violarle el culo, empalarlo y cascarme un pajote sobre su miseria, la gente para conmemorar mi acto ata mujeres preñadas al parachoques trasero de su coche y las arrastra panza abajo hasta que se las sale el feto, haciendo así la conducción un echo mas placentero, debido a las placentas derramadas sobre el asfalto, y pornográfico, debido a las pajas que se casca quienes observan estos actos.

     Me gustan los perros violados que se suicidan tres meses antes de nacer por que son unos seres lamentables a los que se les debe desollar para tirar contra el tejado de tu puta vivienda. Los pirlotrones son partículas subnormatrónicas que circundan el prepucio láser del universo, son de baja energía y su velocidad es comparable a la del semen entrando en un botijo, fueron observados por primera vez a través de un periscopio de barrido mongólico y son fácilmente detectables en el LHC (Gran Chocador de Huevos), estas partículas son las responsables de arrollar el continuo espacio-tiempo en tus cuerdas vocales cuando cantas la nota LA con mi cipote atascado en mitad de tu garganta debido a una traqueobujerotomia realizado para aliviar tu homosexualidad, su comportamiento es fácilmente predecible siguiendo esta formula:

Cuando se resolvió Eduard Punset le dio por culo a Morgan Freeman para que supiera donde tiene el agujero negro.

Las explosiones mas nucleares están afiladas con tu cornea porque tienes la plebe en las efemérides debido a que tienes el fémur roto porque te lo apalancas con el recto, a lo cual tendrías que masturbarte con un tocadiscos que reproduce la puta de la cabra cantada por los tres tenores mientras masticas gónadas de brontosaurio. 

Violación y mongolismo no es lo mismo

Lanzo pedrolas contra un puercoespín afrutado cuando de repente se me atasca la chorra en el cabezal de una maquina de turing que funciona con una cinta de Moebius, después de apalancarla con las muelas me succiono la chorra con la aspiradora de extirpar corneas con la que te sacaste el tapón de hormigón armado del culo para que no te lo violaran. Mama, mama, me he cagado en los pantalones, eso es imposible niña tu culo esta siempre colapsado por pollas inconmensurables.

     Cuando te cascas un pajote hay que tener cuidado de donde lo echas, si lo echas sobre una motosierra éstas se preñan enseguida y después no queda mas remedio que darla hostias con una porra de tres kilos hasta que espute las piezas del preñe, sin embargo si lo echas sobre una bombona de butano, éstas son difíciles de preñar pero se llevan tal cantidad de semen a lo largo de los días que se terminan preñando, en estos casos lo mejor es proceder como con una mujer normal, o sea reventarla a tiros de escopeta, por último es follarse un botijo, los botijos con su forma hedionda y esférica están preñados de por si así que correrse dentro no es más que una felación indirecta a no ser que sea semen de Chuck, si es semen de Chuck el botijo será de plutonio y el agua será pesada y si le pegas una patada a ese botijo obtendrás una bonita explosión nuclear atómica. Pasado mañana me follé a una botella de Klein y esta tubo un aborto infinito.

  El mongolismo es lapislázuli pero cuando es exacerbado te entra ciclopía y te mueres. Ruby es un lenguaje de programación desarrollado por japoneses locos que se suicidan metiéndose katanas por el agujero del glande y programan en quenya.

La calva es la ampliación de la cara.

Estaba yo en un concierto de Gaelic Storm cuando de repente se me apareció la virgen María, intentó decirme algo pero ésta al contemplar mi porte y mi presencia no pudo contener las arcadas y me potó en la puta cara, hice que se arrodillara a patadas en las rodillas e intenté taponarla la garganta con mi polla pero la tengo pequeña y no la llegaba a la laringe y con la fuerza de sus vómitos me recastañeaban las pelotas, un par de etilofílicos que contemplaban la escena se pusieron cachondos y aprovechando que la virgen estaba arrodillada la penetraron ambos oídos desflorándola los tímpanos, entonces empezó a gritar como la niña del exorcista loca y apretó los dientes hasta restallarselos, pero conseguí sacar la polla de manera tan apurada que casi me la circunda, así que procedí a follarme los agujeros de sus narices en los cual me cabía justa y no podía morder. Después de que nos corrimos todos satisfechos y la dejaron a la virgen con unas orejas de Ben Stiller y una pifa de Gerard de Pardieu ésta fue a quejarse al cura mas cercano que estaba en su parroquia, la virgen empezó a hablarle al cura con una voz cuya entonación era cruce de la se Silvester Stallone y la Duquesa de Alba debido que al quedarse sorda no se oía a si misma y no entonaba bien, el cura al ver entrar a la virgen con ese careto hablándole de esa manera pensó que era subnormal y procedió a violarla por los orificios que la faltaban demostrando así QUE A LOS CURAS LES GUSTA MAS LAS VÍRGENES QUE LOS SANTOS, después de esto la virgen se retiró a la isla del doctor Mengeler. Dios cabreado por lo que le habían hecho a su madre intentó mandar a sus arcángeles para vengarse pero éstos estaban ocupados viendo películas porno protagonizadas por Paco Martínez Soria así que le encargó el trabajo sucio a San Francisco de Asís. Cuando San Francisco llegó a la tierra no entendía de venganzas así que delegó su encargo a la acémila que cabalgaba mientras el se quedaba esperando trabajando de chapero en el prostíbulo de la esquina, entonces cuando la acémila iba a proceder a castigar al mundo, un alma heroica se enfrentó a ella para evitarlo, Steven Seagal, cruenta y despiadada fue la pelea pero cuando Steven Seagal después de perdonar la vida tres veces a la acémila procedió a reluctarle  el espacio intercostal con un botijo afilado, se dio cuenta de su inexistencia y Seagal abatido por haber derrotado a un enemigo ficticio se rajó las tripas con el botijo diciendo ¡QUE PUTO! interpretando así el mejor papel de su vida, después de la pelea Steven se fue al prostíbulo de la esquina para relajarse, donde San Francisco de Asís le dio por culo y empezó a parir escuerzos por cesárea cada vez que le tiran de la coleta; al terminar ese proceso sexual Steven Seagal se encontró con el gran Wyoming y juntos entonaron el blues que acabó con la humanidad.

Mariano Rajoy tiene la cara rota porque estuvo observando muy de cerca, con cara de asombro con la boca abierta, a Chubaca pariendo perros nubelasen y como EN BOCA ABIERTA ENTRAN POLLAS, ¡ZAS EN TODA LA BOCA! le penetraron el cráneo de un pollazo desvencijándole la quijada y desde entonces habla en euskera con la misma fluidez que el Dalai Lama.

Los butaneros autonomos tienen la espalda jodida

Los berberechos salvajes cabalgaron imponentemente por la tundra y arremetieron sin piedad contra los pobres mejillones silvestres que estaban complacientes en la estepa continuando con su insulsa existencia, tal despliegue de violencia pocas veces contemplado hasta la fecha termino con la completa aniquilación de los mejillones silvestres, completa, no, no todos los mejillones fueron extinguidos, los pocos que con suerte ne se encontraron en el lugar de la masacre porque se estaban puliendo la concha con los morros de Carmen de Mairena contemplaron cobardemente desde  una distancia prudencial el genocidio de sus congéneres, esto hizo que se encendiera en ellos la llama de la ira, pacientemente urdieron su venganza; con ayuda de malas artes, la magia oscura de Saruman y orgías de sexo entre especies consiguieron la raza definitiva que ejecutaría su venganza el morojay estoo digo el MEJILLÓN CEBRA, mucho sufrimiento tuvieron que pasar los mejillones hasta que se les estiró el ojete como para que les cupiera la verga de una cebra, pero el engendro que surgió resultó ser un energúmeno subversivo cuya maldad es solo comparable a la del tenka. Cuando dieron rienda suelta a sus actos atávicos una espesa penumbra oscurecía el alma del resto de los seres vivos. El mejillón cebra galopó tundra arriba no dejando vida tras su paso hasta que llegó a la morada de los berberechos salvajes, éstos al  ver que tenían una maldad semejante intentaron negociar en vano con el mejillón cebra, uno a uno fueron violados hasta morir, el mejillón cebra no tenía prisa, si se les escapa varios berberechos les seguía con una tenacidad incansable hasta que estos eran pasto de su imponente verga, huyendo solo conseguían prolongar su intensa agonía ya que los gritos de insoportable dolor de los berberechos penetrados mutilaban de manera inexorable el alma de sus congéneres, los berberechos más inteligentes se suicidaban en mitad de un mar de gritos y dolor pero en vano, la penetración del mejillón cebra traspasa la barrera entre la vida y la muerte torturando igualmente el alma del berberecho difunto. 

    Cuando por fin le mejillón cebra termino con su violación de masas concentraba en el un vórtice de maldad que no se podía detener y empezó a violar otras especies, empezó desvirgando microcetaceos, continuo metiéndosela a puercoespines autófagos y un largo etcétera de seres que se pueden penetrar; dejando tras de si un espeso olor a semen que preñaría la garganta de cualquiera que lo oliera y no quedando más seres que violar, fue finalmente hacia sus creadores, estos contentos por haber subyugado al mundo recibieron al mejillón cebra con los mas altos honores, pero este no quería solo recibimientos, su sed insaciable de sexo tiene un único rumbo, he aquí la parte mala del plan de los mejillones silvestres, éstos se quedaron consternados cuando el mejillón cebra violó al primero de sus congéneres mandándole las barbas ha hacer companía a la corona solar de un solo pollazo, corriendo fueron a pedir ayuda a Saruman pero era ya demasiado tarde, su cuerpo desmembrado yacía en el suelo tras ser violado por el mejillón cebra. Ya nada puede hacerse cuando toda vida fue violada por el mejillón cebra éste finalmente violo al planeta preñándolo y reventó al parir en forma de una bonita explosión nuclear cuadrada.

He escrito algo con algo de sentido en celebración por la primera visita ajena a mi blog es una excepción y volveré a las andadas.

La gente inteligente se suicida alegremente

Yo cojo a un perro le levanto por el rabo y se la meto por el ano, me siento tan feliz como una lombriz defeculada por Cris Holmes. El calvo aquel que se quito la caspa con la Carcher eliminando sus problemas capilares de raíz se masturba contemplando como Camilo José Cela se mete dos litros de agua por el culo sin sacarlos de la botella mientras eructa del revés, tienes las gónadas disecadas por ponerlas a secar con plutonio embrutecido, y eso solo se puede solucionar follándote las cuencas de los ojos hasta que te explote el hígado.

   Orinales con pedales para niños subnormales, si su hijo no mea por lo menos pedalea. Cuando alquilaste tu bazo a aquel troglodita cisterciense no te lo planteaste bien porque ahora te persiguen todas las tortugas marinas que se disuelven bien en tu yeyuno. Cuando te metes bujías por el culo hasta que te hacen tope en el píloro y te convulsionas de alegría pasan tres cosas, cuando te tiras un pedo y las bujías saltan chispa te deflagras las nalgas, cuando las masticas con tus muelas del orto se te sube la cerámica a los ojos y se te raya la mirada viéndolo todo como una porno en el canal plus codificada y por ultimo cuando cagas revientas todos los escaparates la luneta de tu coche y provocando vórtices temporales en los cornetes de tu pifa y ahora solo se te puede penetrar utilizando un martillo neumático con punta de vidia como la tarjeta gráfica de tu mechero. Cada vez que te la cascas se te cae el martillo del oído porque lo haces mal, tienes que llamar al hombre del cortacesped para que te penetre el oído y así tener la realidad virtual clara. Cuando estaba en el útero de mi madre cazaba osos pardos con una quijada de ornitorrinco y por eso me abortaron con una retroescavadora. No te fíes de aquel que se suicida cinco veces consecutivas y no le toca la primitiva. ¿Como se folla a un bebé? Se la metes por el culo y si no te cabe lo decapitas y se la metes por la traquea.