La calva es la ampliación de la cara.

Estaba yo en un concierto de Gaelic Storm cuando de repente se me apareció la virgen María, intentó decirme algo pero ésta al contemplar mi porte y mi presencia no pudo contener las arcadas y me potó en la puta cara, hice que se arrodillara a patadas en las rodillas e intenté taponarla la garganta con mi polla pero la tengo pequeña y no la llegaba a la laringe y con la fuerza de sus vómitos me recastañeaban las pelotas, un par de etilofílicos que contemplaban la escena se pusieron cachondos y aprovechando que la virgen estaba arrodillada la penetraron ambos oídos desflorándola los tímpanos, entonces empezó a gritar como la niña del exorcista loca y apretó los dientes hasta restallarselos, pero conseguí sacar la polla de manera tan apurada que casi me la circunda, así que procedí a follarme los agujeros de sus narices en los cual me cabía justa y no podía morder. Después de que nos corrimos todos satisfechos y la dejaron a la virgen con unas orejas de Ben Stiller y una pifa de Gerard de Pardieu ésta fue a quejarse al cura mas cercano que estaba en su parroquia, la virgen empezó a hablarle al cura con una voz cuya entonación era cruce de la se Silvester Stallone y la Duquesa de Alba debido que al quedarse sorda no se oía a si misma y no entonaba bien, el cura al ver entrar a la virgen con ese careto hablándole de esa manera pensó que era subnormal y procedió a violarla por los orificios que la faltaban demostrando así QUE A LOS CURAS LES GUSTA MAS LAS VÍRGENES QUE LOS SANTOS, después de esto la virgen se retiró a la isla del doctor Mengeler. Dios cabreado por lo que le habían hecho a su madre intentó mandar a sus arcángeles para vengarse pero éstos estaban ocupados viendo películas porno protagonizadas por Paco Martínez Soria así que le encargó el trabajo sucio a San Francisco de Asís. Cuando San Francisco llegó a la tierra no entendía de venganzas así que delegó su encargo a la acémila que cabalgaba mientras el se quedaba esperando trabajando de chapero en el prostíbulo de la esquina, entonces cuando la acémila iba a proceder a castigar al mundo, un alma heroica se enfrentó a ella para evitarlo, Steven Seagal, cruenta y despiadada fue la pelea pero cuando Steven Seagal después de perdonar la vida tres veces a la acémila procedió a reluctarle  el espacio intercostal con un botijo afilado, se dio cuenta de su inexistencia y Seagal abatido por haber derrotado a un enemigo ficticio se rajó las tripas con el botijo diciendo ¡QUE PUTO! interpretando así el mejor papel de su vida, después de la pelea Steven se fue al prostíbulo de la esquina para relajarse, donde San Francisco de Asís le dio por culo y empezó a parir escuerzos por cesárea cada vez que le tiran de la coleta; al terminar ese proceso sexual Steven Seagal se encontró con el gran Wyoming y juntos entonaron el blues que acabó con la humanidad.

Mariano Rajoy tiene la cara rota porque estuvo observando muy de cerca, con cara de asombro con la boca abierta, a Chubaca pariendo perros nubelasen y como EN BOCA ABIERTA ENTRAN POLLAS, ¡ZAS EN TODA LA BOCA! le penetraron el cráneo de un pollazo desvencijándole la quijada y desde entonces habla en euskera con la misma fluidez que el Dalai Lama.