La pornografía es buena para la emancipación sexual

Después de ver en la tele durante seis horas una discusión entre Chubaca y R2D2 me convencieron finalmente de a ir a escuchar como canta opera Dark Vader, todo el mundo salió tan entusiasmado que Camilo Sexto se metió de Jesucristo y Lorenzo Lamas se folló a la señorita Rotenmeyer, que no es mas que la pokemización de Ángela Channing, preñándola pero esta puta, aparte de estar buena, es estrecha y tuvo el parto público mas complicado del mundo, en vez de romper aguas rompió vinagres y Clara se le atascó en el cuello del útero, menos mal que la puta esa va sobrada de pasta y pudo contratar a Perry Manson que solucionó el problema a hostias con un candelabro de bronce partiendo el espinazo a Clara, por eso es paralítica, teniendo esto una gran ventaja, la niña esa estaba un rato buena y al no sentir nada de cintura para abajo se la podía follar todo el mundo sin que protestara y ademas el amor de Clara por los caballos se tradujo en que se la follo desde Platero hasta Rocinante,  pasando por Bucefalo, Babieca, Imperioso, Rantanplan, Jolly Luke y un largo etc... Mientras Clara follaba con équidos el Quijote le metía la lanza por el culo a la princesa Leia mientras 3CPO le metía el brazo por el culo a Sancho Panza y claro al contemplar esto Heidi a igual que el resto del mundo no podía dejar de masturbarse, hecho que provocó que Jango Fett saliera finalmente del armario y se casara con Yabba de Fat.

Los productores de pelis porno pronto observaron la capacidad de dilatación de Clara y al mostrar cara de indiferencia cuando la desgarraban los orificios el público se ponía bien pitudo, intentaron aparearla con cetáceos pero Clara no aguantaba largas apneas y sacar ballenos del agua para rodar pornografía resultaba costoso y por eso abandonaron el proyecto. 

No hay necesidad de sexo sino falta de masturbación

María Antonieta de Francia era la reencarnación de Mari Ángeles Iglesias por eso cuando se aparea con Roncesvalles queda igualito igualito a Mijail Gorvachoff, por eso fuimos en búsqueda y captura del poercoespín-carabinero para despiezarlo y cortar con una motosierra a pedales la loncha de jamón mas asquerosa del mundo. Cada vez que eyectas tus mandíbulas hacia el mas allá provocas que pilastras de 15 toneladas apalanquen las cuencas de mis ojos fuera de la penumbra, así que cuando raspé esa capa de sarro con un microondas apareció tu espinazo desvencijado, entonces te lo masajeé a hostias con una barra de pesas y pudiste ganarle una carrera de natación a Ramón Sampedro.

    Mamá mamá, me duele la tripa, es normal niña ahora alojas mendigos en tu recto. Vender a tus hijos por piezas deja más dinero que darlos en adopción, es decir que dejes de acosarme con esos escuerzos que se suicidan antes de nacer. Cascarte pajas te provoca dolor porque te metiste cinco kilos de pistachos sin pelar por el agujero del glande mientras intentabas hacer una operación de cambio de sexo a un berberecho.

La asadurilla no es una víscera de cordero que se come estofada si no tumores extirpados a enfermos terminales para que los cocine Karlos Arguiñano, claro que si el tumor ha sido extirpado por un cirujano argentino ciego lo mejor es que practique pedonecrofilia con tu feto preñada de mierda; tu cabeza también es un teratoma mal parido que debe ser extirpado para evitar males mayores, pero en ese caso no se necesita ningún tipo de cirujano si no que cualquier retrasado subnormal con cualquier superficie cortante puede intentarlo, y si ademas de patizambo y hemipléjico es muñolítico mejor para el disfrute ajeno.

   Mamá mamá, me duele los huesos y no puedo andar, mira niña ayer te entró el AVE por el culo a tal velocidad que te fracturó la cadera.

De tanto comer pollas se te ha atascado la epiglotis.

Estaba yo por el monte y me encontré un hormiguero y me lo follé con mucho gusto, le metí toda la picha repetidas veces hasta que me corrí, después proseguí mi camino hacia ninguna parte pero detrás mio se acercó un oso hormiguero a comer del hormiguero que me había follado antes, tragó tanto semen que se le preño la trompa y luego no la podía sacar, entonces aprovechando de que estaba incapacitado aproveché para violarle el culo, empalarlo y cascarme un pajote sobre su miseria, la gente para conmemorar mi acto ata mujeres preñadas al parachoques trasero de su coche y las arrastra panza abajo hasta que se las sale el feto, haciendo así la conducción un echo mas placentero, debido a las placentas derramadas sobre el asfalto, y pornográfico, debido a las pajas que se casca quienes observan estos actos.

     Me gustan los perros violados que se suicidan tres meses antes de nacer por que son unos seres lamentables a los que se les debe desollar para tirar contra el tejado de tu puta vivienda. Los pirlotrones son partículas subnormatrónicas que circundan el prepucio láser del universo, son de baja energía y su velocidad es comparable a la del semen entrando en un botijo, fueron observados por primera vez a través de un periscopio de barrido mongólico y son fácilmente detectables en el LHC (Gran Chocador de Huevos), estas partículas son las responsables de arrollar el continuo espacio-tiempo en tus cuerdas vocales cuando cantas la nota LA con mi cipote atascado en mitad de tu garganta debido a una traqueobujerotomia realizado para aliviar tu homosexualidad, su comportamiento es fácilmente predecible siguiendo esta formula:

Cuando se resolvió Eduard Punset le dio por culo a Morgan Freeman para que supiera donde tiene el agujero negro.

Las explosiones mas nucleares están afiladas con tu cornea porque tienes la plebe en las efemérides debido a que tienes el fémur roto porque te lo apalancas con el recto, a lo cual tendrías que masturbarte con un tocadiscos que reproduce la puta de la cabra cantada por los tres tenores mientras masticas gónadas de brontosaurio. 

Violación y mongolismo no es lo mismo

Lanzo pedrolas contra un puercoespín afrutado cuando de repente se me atasca la chorra en el cabezal de una maquina de turing que funciona con una cinta de Moebius, después de apalancarla con las muelas me succiono la chorra con la aspiradora de extirpar corneas con la que te sacaste el tapón de hormigón armado del culo para que no te lo violaran. Mama, mama, me he cagado en los pantalones, eso es imposible niña tu culo esta siempre colapsado por pollas inconmensurables.

     Cuando te cascas un pajote hay que tener cuidado de donde lo echas, si lo echas sobre una motosierra éstas se preñan enseguida y después no queda mas remedio que darla hostias con una porra de tres kilos hasta que espute las piezas del preñe, sin embargo si lo echas sobre una bombona de butano, éstas son difíciles de preñar pero se llevan tal cantidad de semen a lo largo de los días que se terminan preñando, en estos casos lo mejor es proceder como con una mujer normal, o sea reventarla a tiros de escopeta, por último es follarse un botijo, los botijos con su forma hedionda y esférica están preñados de por si así que correrse dentro no es más que una felación indirecta a no ser que sea semen de Chuck, si es semen de Chuck el botijo será de plutonio y el agua será pesada y si le pegas una patada a ese botijo obtendrás una bonita explosión nuclear atómica. Pasado mañana me follé a una botella de Klein y esta tubo un aborto infinito.

  El mongolismo es lapislázuli pero cuando es exacerbado te entra ciclopía y te mueres. Ruby es un lenguaje de programación desarrollado por japoneses locos que se suicidan metiéndose katanas por el agujero del glande y programan en quenya.