Violación y mongolismo no es lo mismo

Lanzo pedrolas contra un puercoespín afrutado cuando de repente se me atasca la chorra en el cabezal de una maquina de turing que funciona con una cinta de Moebius, después de apalancarla con las muelas me succiono la chorra con la aspiradora de extirpar corneas con la que te sacaste el tapón de hormigón armado del culo para que no te lo violaran. Mama, mama, me he cagado en los pantalones, eso es imposible niña tu culo esta siempre colapsado por pollas inconmensurables.

     Cuando te cascas un pajote hay que tener cuidado de donde lo echas, si lo echas sobre una motosierra éstas se preñan enseguida y después no queda mas remedio que darla hostias con una porra de tres kilos hasta que espute las piezas del preñe, sin embargo si lo echas sobre una bombona de butano, éstas son difíciles de preñar pero se llevan tal cantidad de semen a lo largo de los días que se terminan preñando, en estos casos lo mejor es proceder como con una mujer normal, o sea reventarla a tiros de escopeta, por último es follarse un botijo, los botijos con su forma hedionda y esférica están preñados de por si así que correrse dentro no es más que una felación indirecta a no ser que sea semen de Chuck, si es semen de Chuck el botijo será de plutonio y el agua será pesada y si le pegas una patada a ese botijo obtendrás una bonita explosión nuclear atómica. Pasado mañana me follé a una botella de Klein y esta tubo un aborto infinito.

  El mongolismo es lapislázuli pero cuando es exacerbado te entra ciclopía y te mueres. Ruby es un lenguaje de programación desarrollado por japoneses locos que se suicidan metiéndose katanas por el agujero del glande y programan en quenya.

La calva es la ampliación de la cara.

Estaba yo en un concierto de Gaelic Storm cuando de repente se me apareció la virgen María, intentó decirme algo pero ésta al contemplar mi porte y mi presencia no pudo contener las arcadas y me potó en la puta cara, hice que se arrodillara a patadas en las rodillas e intenté taponarla la garganta con mi polla pero la tengo pequeña y no la llegaba a la laringe y con la fuerza de sus vómitos me recastañeaban las pelotas, un par de etilofílicos que contemplaban la escena se pusieron cachondos y aprovechando que la virgen estaba arrodillada la penetraron ambos oídos desflorándola los tímpanos, entonces empezó a gritar como la niña del exorcista loca y apretó los dientes hasta restallarselos, pero conseguí sacar la polla de manera tan apurada que casi me la circunda, así que procedí a follarme los agujeros de sus narices en los cual me cabía justa y no podía morder. Después de que nos corrimos todos satisfechos y la dejaron a la virgen con unas orejas de Ben Stiller y una pifa de Gerard de Pardieu ésta fue a quejarse al cura mas cercano que estaba en su parroquia, la virgen empezó a hablarle al cura con una voz cuya entonación era cruce de la se Silvester Stallone y la Duquesa de Alba debido que al quedarse sorda no se oía a si misma y no entonaba bien, el cura al ver entrar a la virgen con ese careto hablándole de esa manera pensó que era subnormal y procedió a violarla por los orificios que la faltaban demostrando así QUE A LOS CURAS LES GUSTA MAS LAS VÍRGENES QUE LOS SANTOS, después de esto la virgen se retiró a la isla del doctor Mengeler. Dios cabreado por lo que le habían hecho a su madre intentó mandar a sus arcángeles para vengarse pero éstos estaban ocupados viendo películas porno protagonizadas por Paco Martínez Soria así que le encargó el trabajo sucio a San Francisco de Asís. Cuando San Francisco llegó a la tierra no entendía de venganzas así que delegó su encargo a la acémila que cabalgaba mientras el se quedaba esperando trabajando de chapero en el prostíbulo de la esquina, entonces cuando la acémila iba a proceder a castigar al mundo, un alma heroica se enfrentó a ella para evitarlo, Steven Seagal, cruenta y despiadada fue la pelea pero cuando Steven Seagal después de perdonar la vida tres veces a la acémila procedió a reluctarle  el espacio intercostal con un botijo afilado, se dio cuenta de su inexistencia y Seagal abatido por haber derrotado a un enemigo ficticio se rajó las tripas con el botijo diciendo ¡QUE PUTO! interpretando así el mejor papel de su vida, después de la pelea Steven se fue al prostíbulo de la esquina para relajarse, donde San Francisco de Asís le dio por culo y empezó a parir escuerzos por cesárea cada vez que le tiran de la coleta; al terminar ese proceso sexual Steven Seagal se encontró con el gran Wyoming y juntos entonaron el blues que acabó con la humanidad.

Mariano Rajoy tiene la cara rota porque estuvo observando muy de cerca, con cara de asombro con la boca abierta, a Chubaca pariendo perros nubelasen y como EN BOCA ABIERTA ENTRAN POLLAS, ¡ZAS EN TODA LA BOCA! le penetraron el cráneo de un pollazo desvencijándole la quijada y desde entonces habla en euskera con la misma fluidez que el Dalai Lama.

Los butaneros autonomos tienen la espalda jodida

Los berberechos salvajes cabalgaron imponentemente por la tundra y arremetieron sin piedad contra los pobres mejillones silvestres que estaban complacientes en la estepa continuando con su insulsa existencia, tal despliegue de violencia pocas veces contemplado hasta la fecha termino con la completa aniquilación de los mejillones silvestres, completa, no, no todos los mejillones fueron extinguidos, los pocos que con suerte ne se encontraron en el lugar de la masacre porque se estaban puliendo la concha con los morros de Carmen de Mairena contemplaron cobardemente desde  una distancia prudencial el genocidio de sus congéneres, esto hizo que se encendiera en ellos la llama de la ira, pacientemente urdieron su venganza; con ayuda de malas artes, la magia oscura de Saruman y orgías de sexo entre especies consiguieron la raza definitiva que ejecutaría su venganza el morojay estoo digo el MEJILLÓN CEBRA, mucho sufrimiento tuvieron que pasar los mejillones hasta que se les estiró el ojete como para que les cupiera la verga de una cebra, pero el engendro que surgió resultó ser un energúmeno subversivo cuya maldad es solo comparable a la del tenka. Cuando dieron rienda suelta a sus actos atávicos una espesa penumbra oscurecía el alma del resto de los seres vivos. El mejillón cebra galopó tundra arriba no dejando vida tras su paso hasta que llegó a la morada de los berberechos salvajes, éstos al  ver que tenían una maldad semejante intentaron negociar en vano con el mejillón cebra, uno a uno fueron violados hasta morir, el mejillón cebra no tenía prisa, si se les escapa varios berberechos les seguía con una tenacidad incansable hasta que estos eran pasto de su imponente verga, huyendo solo conseguían prolongar su intensa agonía ya que los gritos de insoportable dolor de los berberechos penetrados mutilaban de manera inexorable el alma de sus congéneres, los berberechos más inteligentes se suicidaban en mitad de un mar de gritos y dolor pero en vano, la penetración del mejillón cebra traspasa la barrera entre la vida y la muerte torturando igualmente el alma del berberecho difunto. 

    Cuando por fin le mejillón cebra termino con su violación de masas concentraba en el un vórtice de maldad que no se podía detener y empezó a violar otras especies, empezó desvirgando microcetaceos, continuo metiéndosela a puercoespines autófagos y un largo etcétera de seres que se pueden penetrar; dejando tras de si un espeso olor a semen que preñaría la garganta de cualquiera que lo oliera y no quedando más seres que violar, fue finalmente hacia sus creadores, estos contentos por haber subyugado al mundo recibieron al mejillón cebra con los mas altos honores, pero este no quería solo recibimientos, su sed insaciable de sexo tiene un único rumbo, he aquí la parte mala del plan de los mejillones silvestres, éstos se quedaron consternados cuando el mejillón cebra violó al primero de sus congéneres mandándole las barbas ha hacer companía a la corona solar de un solo pollazo, corriendo fueron a pedir ayuda a Saruman pero era ya demasiado tarde, su cuerpo desmembrado yacía en el suelo tras ser violado por el mejillón cebra. Ya nada puede hacerse cuando toda vida fue violada por el mejillón cebra éste finalmente violo al planeta preñándolo y reventó al parir en forma de una bonita explosión nuclear cuadrada.

He escrito algo con algo de sentido en celebración por la primera visita ajena a mi blog es una excepción y volveré a las andadas.

La gente inteligente se suicida alegremente

Yo cojo a un perro le levanto por el rabo y se la meto por el ano, me siento tan feliz como una lombriz defeculada por Cris Holmes. El calvo aquel que se quito la caspa con la Carcher eliminando sus problemas capilares de raíz se masturba contemplando como Camilo José Cela se mete dos litros de agua por el culo sin sacarlos de la botella mientras eructa del revés, tienes las gónadas disecadas por ponerlas a secar con plutonio embrutecido, y eso solo se puede solucionar follándote las cuencas de los ojos hasta que te explote el hígado.

   Orinales con pedales para niños subnormales, si su hijo no mea por lo menos pedalea. Cuando alquilaste tu bazo a aquel troglodita cisterciense no te lo planteaste bien porque ahora te persiguen todas las tortugas marinas que se disuelven bien en tu yeyuno. Cuando te metes bujías por el culo hasta que te hacen tope en el píloro y te convulsionas de alegría pasan tres cosas, cuando te tiras un pedo y las bujías saltan chispa te deflagras las nalgas, cuando las masticas con tus muelas del orto se te sube la cerámica a los ojos y se te raya la mirada viéndolo todo como una porno en el canal plus codificada y por ultimo cuando cagas revientas todos los escaparates la luneta de tu coche y provocando vórtices temporales en los cornetes de tu pifa y ahora solo se te puede penetrar utilizando un martillo neumático con punta de vidia como la tarjeta gráfica de tu mechero. Cada vez que te la cascas se te cae el martillo del oído porque lo haces mal, tienes que llamar al hombre del cortacesped para que te penetre el oído y así tener la realidad virtual clara. Cuando estaba en el útero de mi madre cazaba osos pardos con una quijada de ornitorrinco y por eso me abortaron con una retroescavadora. No te fíes de aquel que se suicida cinco veces consecutivas y no le toca la primitiva. ¿Como se folla a un bebé? Se la metes por el culo y si no te cabe lo decapitas y se la metes por la traquea.

Explosiones nucleares en todos los hogares

Tu perro me come el fémur que tengo fracturado, es tan lamentable que tiene que extirpar un píloro ajeno para poder arrastrarse para ingerir los excrementos de otro, por eso es mejor suicidarla tirándola por la ventana izquierda que tiene en Benavente el hipo y en Grijota el páncreas, masturbarse con un hacha cuadrada produce un placer asexual, tírate por la ventana una vez más, me golpeo el cráneo con tu trabuco fabricado con percebes enajenados; viendo pelis porno subtituladas en braille para ciegos me di cuenta de que tenías el espinazo anudado a la máquina de escribir después del accidente que tuviste al intentar imitarme cuando me la estaba cascando con el cabecero de la puerta, entonces procedí a reventarte a hostias aprovechando que estabas incapacitado y los demás me animaban tirándome piedras a la jeta, tu madre es un tío por eso cuando follamos me duele el culo, harto ya de tantos malentendidos la metí una metralleta por el culo y la vacié cargadores hasta que esputó sus caries, después naciste tú a cómodos plazos financiado por un banco de hijos de puta a los que habría que extinguir a todos.

 Por el oído quien no es virgen es sordo

     Un perro lastimado al que todo mundo atropellaba y en agradecimiento todos nos arrancábamos las pelotas y se las arrojábamos como alimento me inyectó diarrea en el ojo para follarme a besugos infrahumanos. Cambiarse de sex-shop es una operacion ventricular financiada en Almería por la seguridad social. Mama, mama no me gusta la comida, pues cállate hijo y córrete pronto. Mariano Rajoy es vasco y Bruce Willys es su madre y juntos protagonizaron la película del Titanic cuando amerizaba en la luna, por eso Jordi Estadella se suicidó contra Chuck Norris, mañana naceré del revés utilizando un maelstrom de piraguas. Cada vez que cocino tus deposiciones al estado en la cazuela de Chubaka me entran ganas de suicidarme del revés y empezar a vivir, tírate otra vez por la ventana y eructa hacia dentro.

     Para afilar una motosierra cuadrada con un hacha se necesita una dosis exacerbada de mongolismo y un buen torno de mesa, mañana se termina el mundo porque me desvirgo con muertos. Alien baló sobre el nido del cuco cando se apareó con todos los fermiones de tus nefronas, suicídate mientras naces y cando le metí por el coño una batidora en marcha a tu novia se volvió frígida y la bajo la regla. Los condors ciegos que palpan los riscos mientras vuelan con sus cuernos de arce que les crecen en las cuencas oculares  dan tanta lastima como to mascota masoca por no suicidarse por su existencia de mierda. Al quinto suicidio consecutivo te regalan un asesinato porque si tienes cáncer de hiato pronuncia solo diptongos.

A pornografía en las calles mongolismo en las Azores.

La gente te mira mal porque te chutaste por la vena la sopa de gromérulos con la que previamente te hiciste un enema, a mi me hizo subir un saco piedras al edificio mas asqueroso para tirarlas una a una por la ventana izquierda, luego me tiré yo y aterricé de cogote provocándome un placer comparado a provocar una explosión nuclear chocándome las pelotas. Para afiliarse a la seguridad social es necesario ir al edificio de la tesorería y matar a todo el que se te cruce utilizando un hacha, metralleta o motosierra cuadrada, pero estos utensilios solo pueden ser esgrimidos por mongolos retrasados mentales.

       Quise empalar a tu madre mientras nacías pero el concepto me produjo menopausia cerebral, lo solucioné golpeándome el cráneo con un fémur verde y largo cuya cabeza te metes por el culo y lo haces girar como las aspas de un molino con una serie de movimientos homosexuales y culeros. Después de que te extirpé el píloro con un porrón de vino vomitaste y te obligué a que lo fregaras con la cuchara que bautizaron a Carlos III, pero te sublevaste y me diste una paliza, así que te atonté con un algoritmo programado en haskell y ejecutado en un ordenador a butano, posteriormente te suicidaste con un movimiento retrógrado.

Plebeyo

Los plebeyos no tienen que ver con la nobleza, son unos seres calvos bizcos, mongólicos con la carrillada hinchada que les gusta que les partan la boca y les golpeen el cogote, suelen tener un hacha clavada en el cráneo ya que abrirles el cráneo y arrancarles los sesos con las manos para luego ingerirlos reducen el mongolismo, el plebeyo mas famoso fue el bizconde de Fautinebleau. Hay que cagarse más en dios y menos en tu puta madre, pero ambas cosas combinan perfectamente, el ejemplo esta en: me cago en dios y en tu puta madre.

  Cuando te apalancaste la chorra con tus muelas hiciste que te taladraran el hipocampo con un pokemon lastimado, por lo cual te denunciaron a la violadora de animales que folla con caballos, asteriscos y microcetáceos elevados al cubo, después de violarla a lo cual no sintió gusto la preñaste las muelas con semen de vaca para que no le fuera indiferente.

Violo perros, mato putas, me kago en dios.

Las explosiones nucleares que tienes clavadas en el hipotálamo son belgas y vascas producen gonorrea y holocaustos nucleares en los primeros molares, por eso has de tirar una bombona de butano bien gorda por la ventana, y si no explota te cagas en dios y te quedas de puta madre. Tírate por la ventana puta muerta embarazada, porque si no te tiras te reviento a patadas.

       Los botijos afilados con los que te rasguñas las corneas curan la xeroftálmia que tienes ubicada en el escroto, dándote el poder de matar putas preñadas a tiros de escopeta, que han de ser de cartuchos de mostacilla tirando contra el bombo hasta que el feto caiga por si solo. El placer de coger a un bebe por los tobillos y estrellar su puta cabeza contra una esquina es comparable al de masturbarse utilizando un sonajero a modo de motosierra a pedales, tu perro esta violado y tu madre esputa.

     La manera correcta de parir es orientando el coño hacia una ventana y aplastar el bombo con una porra de doce kilos a hostias para que el feto salga bien proyectado, para evitar que la puta se desangre mientras chilla debido al coño desgarrao, se procederá a cauterizarlo introduciendo por dicho orificio extintores incandescentes.

Tu madre es un tío:El numero de pajas que me casco al día hay que contabilizarlas en números complejos porque tienen una parte imaginaria debido a un proceso cuántico, mientras no me observes la chorra me la estoy cascando, y la mera observación de como me la meneo me provoca un spin en la polla haciendo que ésta se atasque (alzheimer en los güevos se me olvida correrme) por ese motivo puedo estar masturbándome durante mas horas diarias que tiene el propio día, aunque estoy indignado porque ME SOBRA MANO A FINAL DE POLLA.

Yo ya me la cascaba en el útero de mi madre y nací cascándomela violando a mi madre durante el proceso, por eso me mató; muy distinto al caso del padre que violó a su hija mientras nacía metíendola otra vez coño a dentro generando además de un parto inverso un preñe recursivo. Nací con problemas porque al ser un puto vago no quería hacerlo metieron los enforces y en vez de aplastar mi puto cráneo me agarraron la chorra y al tirar me la cascaron.

El alquiler del útero a osos pardos es un negocio aceptable para gordas repugnantes, mangutas ñuguandas sacos de mierda capaces de disimular 49 kilos de preñe.

Intente curarle el estreñimiento a tu madre con supositorios de dinamita pero la bajo la tensión y se murió; antes practicaba espeleoproctología en su culo pero la provocaba diarrea mis intentos de minusvalía, hecho que me hacía defecular.

Chistes pederastas.

• Papa, papa me cago. Espera hijo que te saco la polla.
• Mama, mama me duele el culo. Es normal hija te lo están violando, luego se estira y te acostumbras.
• Mama, mama mi papa me viola. Mejor así me deja a mi en paz.
• Papa no se que hacer, el profe cuando me saca a la pizarra en clase me viola delante de los alumnos. Lo que tienes que hacer es cobrarle porque estás muy buena, ahora te violo yo.
• Papa, papa ¿por que enrollas al hamster en cinta aislante? Para que no reviente cuando me lo follo.
• Papa, papa ¿puedo tirarme un pedo como el de ayer? Espera hijo a que se te sequen los puntos.